Für alle, die Lust auf einen Zweitnamen haben, guckst Du hier.

Ich höre demnach ab sofort auf "Zippy Rhino". Passt.
 

gefunden via gondaba.com
 

Frau caliente liebt es, von meinen Missgeschicken zu lesen. Besonders amüsiert es sie, wenn Blut fließt. Extra für Frau caliente gestehe ich hier und jetzt, dass mich heute mit einem Tiefkühlfisch angelegt habe. Mit einem Rotbarsch, um es präzise auszudrücken.

Ich stehe meinem Tiefkühlschrank. Voller Elan (bzw. Hunger) mache ich mit Schwung und einem kleinen Messer (die Schere war abgängig) einen Schnitt in die Verpackung. Durch die Öffnung angle ich mit dem Finger nach einem Filet. Die Dinger pappen irgendwie aneinander und so ziehe ich statt einem, gleich drei aus der Tüte. Zwei davon folgen der Schwerkraft und schlagen mit der Kante auf meinem rechten nackten Fuß auf. Probieren Sie es ruhig mal aus - es ist kein schönes Gefühl, wenn einem gefrorener Fisch aus ca. 1,70 Metern Höhe auf den Fuß fällt. In einem Anflug kalter Rache (bzw. Hunger) mache ich mich nun daran, dem Fisch ein Gemüsebett zu schnippeln, auf dem er nachher mit etwas Wein, Kreuzkümmel und ein bisschen Butter garen soll. Natürlich ergreift mein Messer für den Fisch Partei und dringt in meinen Daumen ein. Es blutet (bitte sehr, Frau caliente). Weil ich nicht gewillt bin, den Fisch mit Blut, statt Wein anzugießen, wickle ich ein Tuch um den Daumen und schneide weiter. Was interessiert mich so ein Schnitt!
Der Rotbarsch wandert also wie geplant in den Backofen und nach 25 Minuten klingelt brav der Wecker. Eine Prüfung zeigt, dass das Gemüsebett noch ein bisschen braucht und so setze ich mich wieder vor meinen Computer um weiter Bilder zu bearbeiten. Nur kurz, nur fünf Minuten. Aus fünf Minuten werden fünfzehn. Das Gemüse hat ordentlich Farbe gezogen (... ähem, ist schwarz eine Farbe?) und der Fisch auch. So ein Reinfall. Gut dass noch Wein übrig ist, ich brauche dringend einen Schluck. Meinen Sie eine Klage gegen flickr und eine Softwarefirma wegen Mundraub hätten Aussicht auf Erfolg?
 

Buh!!!!
 

Manchmal hätte ich gerne einen oder mehrere Klone. Ich stelle mir das so praktisch vor. Nach einem besonders kurzen Wochenende schicke ich einfach Klon Nr. 1 am Montag zur Arbeit. Da sie ja eine exakte Kopie meinerselbst ist, kann sie alles, was ich kann, sieht aus wie ich, gibt dieselben naseweisen Kommentare wie ich und würde daher überhaupt nicht weiter auffallen. Sie schafft das Geld ran, ich bleibe noch ein paar Stündchen im Bett oder gehe auf Fotosafari. Abends kommt diese modernste aller Doppelgängerinnen dann in ihre Ladestation oder wird einfach heruntergefahren.

Damit sich Nr. 1. vom vielen Gebrauch nicht zu sehr abnutzt, hätte ich noch eine "Reservistin" in petto. Sie steht bereit, wenn Nr. 1 mal einen Schaden hat und könnte außerdem lästige Vertreter abwimmeln sowie Bank- oder Versicherungstermine wahrnehmen. Mir bleibt dann nur noch, mich um die wirklich wichtigen Dinge im Leben zu kümmern. Reisen, lesen, schlafen, bei Cali lernen wie man richtig Party macht usw. Klingt wie ein wunderbarer Zustand.



 

Habe eben bei bei Herrn 404 mein Jahreshoroskop gefunden.


SKORPION
Die schlechte Nachricht: Sex ist nicht alles. Markenklamotten sind auch nicht zu verachten. Die gute Nachricht: Das kollektive Unbewußte meint es sehr gut gerade mit Ihnen!


Das kann ja heiter werden.
 

wurde von den Vereinten Nationen zum „Internationalen Jahr der sanitären Grundversorgung“ ausgerufen. Ich rufe daher dazu auf, mehr Häuslegeschichten zu bloggen.



Ein frohes neues Jahr Ihnen allen!

P.S.
Es gab Raclette, Herr H. und Herr M. brachten Schnupfen mit, die Sauna war warm, der Strand lang.